De volta
Depois de uma travessia no deserto (mais coisa menos coisa), batalhas ganhas (há-de ter acontecido alguma), batalhas perdidas (Milão, 3,2 a Filosofia, a vida é dura...) aqui estou eu de volta à blogosfera!
Para comemorar o meu regresso em grande, nada melhor do que uma discussão sobre um aspecto que assombra a existência humana desde os seus primórdios: Alguém bebe a Freeze de tangerina?
Digo isto porque, depois de ter trabalhado uma semana como empregado num cafézito, enquanto que a cerveja nem tinha tempo de arrefecer, a Freeze de tangerina ficava lá no seu cantinho isolado da arca, à espera de alguém que a abrisse e passasse o seu conteúdo pela língua, tocando nas bordas da abertura com os lábios... Ok, já entenderam a ideia.
Depois de muita reflexão (porque é que pensam que tirei 3,2 a Filosofia?) elaborei várias teorias:
1 - Existe uma conspiração para pôr todos os álcoólicos portugueses a beber Freeze de tangerina em vez de cerveja, por parte da M.F.T. (Máfia da Freeze de Tangerina), o que significaria um grande revés na identidade nacional (o que seria feito dos agentes da G.N.R. de bigodinho e barriga proeminente "osh dequomentess fáxabori"?). Enquanto lêem isto as garrafas de F.T. estão a reproduzir-se e a preparar-se para a ocupação, ou então não...
2 - Quando resolveram lançar a Freeze com sabor, os senhores da administração não conseguiam decidir se lançavam 2 ou 3 sabores. Até que alguém disse: "Lançamos três sabores, mas um não presta.".
3 - Se calhar não é nada de especial, 2003 é que foi uma má colheita de Freeze de tangerina
4 - Lembram-se das armas de destruição massiva?
5 - O camionista que transporta a F.T. da fábrica reúne duas características fatais: gosta de cantar enquanto conduz e é fâ da Mónica Sintra, o que traumatiza as pobres garrafitas e as faz esconderem-se no fundo das arcas. A muito custo consegui fazer uma falar e, pelo que ouvi, aquele som faz trance quase assemelhar-se a alguma coisa parecida com música.
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Depois de uma travessia no deserto (mais coisa menos coisa), batalhas ganhas (há-de ter acontecido alguma), batalhas perdidas (Milão, 3,2 a Filosofia, a vida é dura...) aqui estou eu de volta à blogosfera!
Para comemorar o meu regresso em grande, nada melhor do que uma discussão sobre um aspecto que assombra a existência humana desde os seus primórdios: Alguém bebe a Freeze de tangerina?
Digo isto porque, depois de ter trabalhado uma semana como empregado num cafézito, enquanto que a cerveja nem tinha tempo de arrefecer, a Freeze de tangerina ficava lá no seu cantinho isolado da arca, à espera de alguém que a abrisse e passasse o seu conteúdo pela língua, tocando nas bordas da abertura com os lábios... Ok, já entenderam a ideia.
Depois de muita reflexão (porque é que pensam que tirei 3,2 a Filosofia?) elaborei várias teorias:
1 - Existe uma conspiração para pôr todos os álcoólicos portugueses a beber Freeze de tangerina em vez de cerveja, por parte da M.F.T. (Máfia da Freeze de Tangerina), o que significaria um grande revés na identidade nacional (o que seria feito dos agentes da G.N.R. de bigodinho e barriga proeminente "osh dequomentess fáxabori"?). Enquanto lêem isto as garrafas de F.T. estão a reproduzir-se e a preparar-se para a ocupação, ou então não...
2 - Quando resolveram lançar a Freeze com sabor, os senhores da administração não conseguiam decidir se lançavam 2 ou 3 sabores. Até que alguém disse: "Lançamos três sabores, mas um não presta.".
3 - Se calhar não é nada de especial, 2003 é que foi uma má colheita de Freeze de tangerina
4 - Lembram-se das armas de destruição massiva?
5 - O camionista que transporta a F.T. da fábrica reúne duas características fatais: gosta de cantar enquanto conduz e é fâ da Mónica Sintra, o que traumatiza as pobres garrafitas e as faz esconderem-se no fundo das arcas. A muito custo consegui fazer uma falar e, pelo que ouvi, aquele som faz trance quase assemelhar-se a alguma coisa parecida com música.
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