Um blog de todos nós. Afinal, pintelhos todos temos... Uns mais, outros menos...

sábado, janeiro 31, 2004

Como soltar gases: o guia prático(2/2)

Nesta segunda parte, irei apenas dar alguns conselhos no que toca à execução de arrotos.

Capítulo 6: Alguns aspectos a ter em conta
-Lavem bem os dentes, não se esqueçam que o nariz está mesmo em cima da boca
-Não abusem dos arrotos, começam a ganhar fama e depois é lixado arranjar gajas
-Um arroto num compartimento fechado (p.ex. casa de banho) tem MUITO mais poder, usem-no sabiamente
-Se forem viajantes, lembrem-se que em algumas culturas arrotar é sinal de boa educação
-Se forem corajosos, comer qualquer coisa muito picante antes de arrotar é um dos melhores métodos de deixar 3 ou 4 pessoas levemente desnorteadas (isto inclui-vos a vocês)
-Arrotar enquanto se beija alguém também não costuma dar muito bom resultado, usem com precaução
-Na maioria dos desportos não há qualquer menção sobre a não legalidade de arrotar. Para bom entendedor...
-Não arrotem muitas vezes seguidas
-Ás vezes, com o ar do arroto vem uma bolhita feita de suco gástrico. Sabe tremendamente mal, suspendam os arrotos até lavagem URGENTE dos dentes
-Karaoke com arrotos, a pensar...

Caramelo

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O Dare

Querida Pintelha Black Eyed:

O Dare é um gajo.

Pintelho

P.S. -> Um gajo normal, com pila, cabeça, tronco, membros... Bastante inteligência (eu disse que era um homem normal). Enfim... Nada mais há a dizer.

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O homem da padaria ali em baixo

De vez em quando conhecemos cromos assim... O homem tem cerca de 50 anos, bigode farfalhudo bem português, uma pronúncia tipicamente aparolada, barriguinha proeminente que não o deixa esconder as cervejolas bebidas em excesso ... E é dono de uma padaria (move-se por trás dos balcões com um ar bastante atarantado)... Claro que sim, chama-se Tone Quim!
Para começar, o homem tem especial cuidado com a apresentação das vitrinas da padaria. Vejamos: Na vitrina dos sumos, essa vitrina para onde todos os Pintelhos olham quando não há dinheiro para os finos, encontram-se frascos de Compal, de muitas variedades. Com o conteúdo dentro, claro... Só que a bebida apresenta já duas fases... Uma de depósito (metade do frasco), e outra de água (sim, água, a outra metade)... Dá vontade de pedir: "Ó shô Tone Quim, podia-me dar aí um Compal Manga-Laranja?” “Sim senhor, menino… Um quê… Aqui só vendo pão e café… Ó puto anda cá ver o que estes meninos querem que eu já não compreendo o português deles…” (e volta para dentro da cozinha, onde emborca mais uma cerveja, denunciada quando regressa ao balcão pelas gotas e alguma espuma no bigode…).

Quem entra na padaria do Tone Quim, senta-se e espera que o atendam... Três vezes! Da primeira o homem anota o pedido num papel: Dois panikes, três lanches, dois Ucal aquecidos, dois Compal(es) da vitrina... Da segunda vez, volta com as perguntas: O que é um Panike? Desculpe... Queria lanchar o quê? Ucal é uma marca de cerveja? Respondidas as pertinentes questões (que o homem formula repetidas vezes ao longo do dia, sempre que entra algum cliente), o homem vai à mulher (ela sim, compreende as coisas), e pede-lhe para levar para à mesa dos "miúdos com mau aspecto" dois bolos de massa com recheio, três daqueles rectangulares com queijo e fiambre, dois leites com chocolate quente, e dois daqueles que estão por trás do vidro ali ao fundo."
Obviamente que a mulher (é preciso amar muito a ave rara do marido (que ainda por cima se dirige aos clientes com uma quantidade significativa de tiques efeminados) para ainda continuar com ele... Ou ele é rico), mais inteligente que o marido (embora pouco), não compreende os pedidos e volta à mesa para reformular o pedido.
Acabado o lanche, na hora do pagamento, o homem diz "Ò Laurinda, anda cá, que eu não vejo o que eles comeram e beberam... Na mesa só estão os copos vazios e guardanapos...". Vem a mulher, paga-se, e, quando o cliente se vai a dirigir para a porta, depara com a mesa dos velhos que jogam às cartas bebendo cerveja, mesa esta típica das tascas. Só que há algo de extraordinário. Os velhotes foram substituídos por quatro adolescentes, as cartas continuam lá, e as cervejas transformaram-se em sumos…
Jovens perdidos na vida… Viciados em cartas e sumos, que passam o santo dia enfiados dentro da padaria do afável, contudo chéché, Tone Quim.

A esse grande senhor, a minha mais sincera homenagem!

Pintelho

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Artigo de uma revista, considerado (por mim) interessante...

Achei um artigo interessante, mas só vou escrever uma parte das sete que ele contém. Visto que seria demasiado grande para eu estar aqui a escevê-lo...

" A Morte

Hoje vou só falar de algumas coisas que me irritam. A que me irrita mais é a morte, claro.
É a mais vil e irreversível das irritações. Sobretudo porque não nos é dado o privilégio de escolher a forma. Era bom que nos fosse fornecido um catálogo com várias opções, para que, serenamente e sem precipitações, pudéssemos optar:

a) Adormecer serenamente numa noite de fim de Verão depois de uma refeição de marisco e alvarinho.
b) Em hora à nossa escolha transformar-nos em perfume.
c) Levantar voo e desfalecer docemente a caminho do espaço.

Mas proibida esta a eutanásia, restam-nos geralmente outras escolhas:

d) Desfinhar em dores num hospital.
e) Morrer em pânico a olhar para o ar destruído de quem nos ama.
f) Cair ao chão agarrado ao peito fulminado por dores horríveis. Que maçada."

Bem, não sei porque lhe irrita tanto a morte...para além da d) , e) , f) temos varias opções ao vosso critério, como por exemplo, (em desespero) atirar-nos do 6ºandar, duma ponte, etc.
Mas, não me culpem pelas mortes que, eventualmente, aparecerão depois de isto ser "postado" aqui no Diário do Pintelho.
Sem mais nada a acrescentar, despeço-me aqui de todos os leitores que gostem ou não das minhas artes de escrita.

Black-Eyed

P.S. Alguém que me diga quem é o Dare. E que me explique por que razão quer ele saber por onde ando eu... Merci ! =P

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Parabéns

Pois é, este blog faz hoje, exactamente mais ou menos por esta hora (foi de propósito luzes, não corrijas), um mesinho de vida!
Pois, e neste mesinho, muita coisa mudou... A sério! Assim de repente lembro-me... Sei lá... Não me lembro! Mas acreditem que sim. Muita coisa mudou.
Muita coisa continua igual: O governo... A oposição do PS, a blogosfera, os Melkor continuam sem vocalista, o F.C.Porto continua imbatível (pois Caramelo, enfrenta a realidade)... Enfim... Tudo continua igual.
No entanto, o mundo ganhou mais uns cromos, cortesia do Diário de um Pintelho. Eu, o Caramelo, a feia da Black Eyed, e todos os nossos leitores entrámos num estado de demência completa... Tudo graças ao poder que este web log exerce sobre os nossos tiny little brains...
No dia em que comecei a escrever este blog, chovia... Hoje, o tempo é igual. Durante este mês percebi que a chuva era presságio do fracasso deste blog... E a chuva de hoje? Pressagia ela algo de bom?
Um mês que mudou as nossas vidas (ou não)... Parabéns Pintelho

Pintelho

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sexta-feira, janeiro 30, 2004

O pastor e o rio

O primeiro enigma da nova secção deste diário.

Ao fim de um longo dia de trabalho, um pastor quer regressar a casa. Consigo leva um lobo, uma ovelha e uma alface.
No caminho para casa, o pastor tem que atravessar um rio, com os três seres intactos, dispondo de um barco, barco esse que só leva dois seres de cada vez (sim, o pastor também é um ser).
O único que sabe remar é o pastor (duh!).
Deixados sós, o lobo come a ovelha e/ou a ovelha come a alface.
Como é que o pastor do pastor consegue atravessar o rio, pôr toda a malta do lado de lá, e sem que eles se comam uns aos outros?

Vá, Pintelhos e Pintelhas. Toca a pôr a massa cinzenta a trabalhar, e, caso já ocnheçam, esperem por mais para a semana!
Nada de batotas, as regras são claras, e garanto-vos que é possível desvendar o enigma de uma forma lógica, sem inventar artimanhas.

Bem hajam. Desculpem as Sextas-Feiras.

Pintelho

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O enigma do Pintelho

Não, coitada da esfinge, deixem-na lá em paz que ela bem merece... E o enigma dela já todos resolveram... Digo eu!

Bem, dadas as virtudes humorísticas do Caramelo e sentimentais da Black Eyed, a mim só me resta inovar. Se por um lado me apetece continuar a escrever artigos mais ou menos sérios, mais ou menos humorísticos, mais ou menos esquisitos, por outro impõe-se-me a Sexta-Feira como um muro, um muro dificílimo de ultrapassar, um muro que me impede de escrever em condições (isto não é piada... Infelizmente!).

Foi especialmente para as Sextas-Feiras que eu resolvi criar este novo espaço.
A partir de hoje, e durante as próximas semanas, o Pintelho publicará um enigma, semanalmente, às Sextas-Feiras, sendo as respostas reveladas na Quinta-Feira seguinte. Aqueles que souberem a resposta, deverão responder para o e-mail diariodeumpintelho@hotmail.com. Nunca deixem as respostas como comentário, uma vez que potenciais interessados podem ainda não as possuír.

Quanto à dificuldade do enigma, não será, de todo, elevada, uma vez que há muitas crianças a ler este Diário. Não é, Black Eyed?

Espero que se divirtam e, acima de tudo, cumpram as regras!

Pintelho

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quinta-feira, janeiro 29, 2004

Como soltar gases: o guia prático(1/2)

Depois de alguns dissabores com um certo conselho que eu dei um lindo dia, venho aqui lembrar os nossos leitores que existem DOIS orifícios de escape de gases... Não se limitem a um, porra, sejam versáteis.

Aliás, o orifício situado acima do queixo e debaixo do nariz é um espectáculo no que se refere às fantásticas sonoridades possiveis de alcançar nos eventos apropriados (baptizados, exames, usem a imaginação).

Capítulo 1: Como forçar o arroto
Começar é a parte mais difícil, mas assim que dominar a técnica, a evolução será imparável. Se não sabe puxar arrotos, sujiro que compre ou uma garrafa de Sprite, ou uma de Coca-Cola (a do Pingo Doce tem grande efeito sobre TODOS os gases, usar com precaução), e que se sente direito numa cadeira ou um sofá. Beba uma golada e procure engolir tudo de uma vez. Sentirá, para além da bebida, uma massa de ar a passar pela faringe e pelo esófago.
Agora vem a parte difícil, que é forçar essa massa de ar para cima outra vez. Para isso contraia o abdómen com muita força e essa massa deve subir outra vez, provocando o arroto. Junte também os braços à frente do(s) peito(s) e, à medida que faz força, puxe-os para trás e ponha o peito para fora. À medida que vai ganhando experiência, procure controlar a força aplicada e deixar de usar a bebida.
A técnica de puxar o ar sem bebida é similar, encha a boca de ar e engula em seco, o resto do movimento é igual. Com a prática, procure deixar de encher a boca de ar, dá muito nas vistas.

Capítulo 2: Como dar o som
A técnica para dar o som correcto ao arroto é muito parecido com o canto coral e com o canto gregoriano. Infelizmente, já tem que dominar muito bem a força que faz sobre o arroto para a poder aplicar.
Você controla o som através de dois instrumentos: com a boca controla o arroto ao longo da escala cromática (Dó, Ré, Mi...) e com o abdómen controla a potência do mesmo.
Uma potência máxima nem sempre é recomendado pois, para além de diminuir a longevidade do arroto, também diminui a controlabilidade do tom, o que por sua vez diminui a espectacularidade.

Capítulo 3: Como escolher o arroto indicado
Esta parte é essencial para obter os efeitos pretendidos com a execução do arroto. Tenha em atenção a acústica do local onde está, o ruído de fundo e a proximidade, atenção e actividade do(s) receptor(es) do arroto.
Por exemplo, se está num restaurante de fast-food com uns amigos e quer simplesmente fazê-los saltar, espere que os olhos deles se concentrem na comida, dê uma golada rápida, mas discreta, na bebida, para obter potência extra e execute um arroto com uma grande potência inicial, sem se preocupar muito com a longevidade, e, de preferência, comece num tom médio-grave e parta para um médio-agudo. Assim deverá contornar o ruído de fundo existente, fazer os seus amigos cuspir a salada e ,provavelmente, atrair alguns olhares das mesas vizinhas.

Capítulo 4: Como disfarçar
Depois de adquirir a técnica, provavelmente não conseguirá arrotar discretamente, pelo que se coloca o problema de como disfarçar o arroto. Desde já, forçar o ar para o estômago não é solução pois, como foi referido anteriormente, é provável que ele suba outra vez alguns minutos depois, e em força.
Esta é uma área em que toda a sua imaginação é bem-vinda, embora algumas soluções clássicas sejam bastante eficientes quando há algum ruído de fundo, por exemplo: fechar a boca e tapá-la discretamente com a mão, abafa bastante o arroto, no entanto o ruído provocado pela garganta ainda é significativo; arrotar a um tom bastante agudo e com uma potência baixa pode provocar arrotos de uma longevidade bastante elevada mas é bastante discreto para poder ser disfarçado como um bocejo. Mais uma vez, a mão à frente da boca é indispensável e não faça caretas.

Capítulo 5: "Já sou o melhor! Consigo dizer o a-e-i-o-u a arrotar!"
Não se conforme com pouco, evolua sempre em termos de longevidade, potência e controlo de tom. Depois poderá também tentar coisas novas como, por exemplo, arrotar debaixo de água ou tentar arrotar pelo nariz.
Nota: dizer o a-e-i-o-u a arrotar não é grande marca: um jovem bracarense com 13 anos disse o abecedário inteiro num só arroto.

Caramelo

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Bem...passei por aqui porque senti uma enorme necessidade de escrever qualquer coisa, Apesar de ter uma "composição" a fazer para Português (sim, é verdade, no 9º ano os professores ainda pensam que somos "aquelas criaturas insuportáveis" e, como castigo, lá vai uma composição para trabalho de casa...). Para além dessa tortura, tenho que organizar os meus trabalhos de Geometria (Educação Visual) e fazer um trabalho sobre uma merdinha para História...
Só de pensar que amanhã de manhã vou ter Educação Física (sim sim, eu aqui, sou obrigada a ter educação física logo pelas 8:30h, com este frio de rachar os ossos... Espero que não seja ginástica a solo, senão mato-me!), até fico doente... Por causa de um pino mal feito, na semana passada fodi as minhas costas morenas, esbeltas, suaves como seda, musculadas(hey... machos, não se babem para aí, que se cair baba no teclado ainda provocam um curto-circuito... Cuidado!).
Como dá para ler, hoje nao é o meu dia. Deve ser de eu ser uma novata aqui no Diário de um Pintelho (espero que com o tempo me habitue..), ou talvez seja por razões pessoais que, a meu ver, não vos interessam lá muito (eis a maneira de ser educada quando não queremos que as pessoas "cusquem" a nossa vida =P ).
Bem...aqui me vou despedir com muitos beijos e abraços para todos vocês que andam neste planeta (e mais além...sim, os extra-terrestres, os bichos papões, os vampiros que adoram o pescoço do Pintelho, os lobisomens, etc., também merecem o nosso apoio nesta época de crise... Porque sem eles, o Spielberg não teria subido na vida... Nem mesmo os disfarces para o DIA DAS BRUXAS teriam sido criados...)

Fiquem bem e nada de fazer asneiras =P

Black-Eyed

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Mesmo dispondo de um tempo praticamente nulo, o Pintelho descobriu este grande artigo do primo luzes. Força puto, tu tens futuro.

Pintelho

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Falta de tempo, pois claro

Isto da psicologia dá-me a volta à cabeça... Tenho mais umas 5674 páginas para estudar, e o teste é a essas lindas horas que são as oito e trinta de amanhã. Cheira-me a noite em claro...
Quanto aos meus pregos, que vêm a ser apontados, é de referir que são p+erfeitamente aceitáveis e normais, ou não...
Comparem o tamanho de um cérebreo humano com a raíz de um Pintelho...
Acabei de me ir recensear (vou pá tropa!!). Quando de lá saí, a Senhora afável da C.M.B., bastante simpática mas, como todos os funcionários públicos, um pouco lenta de raciocínio, disse-me para no próximo ano levar o comprovativo em como estudo para ficar isento do Serviço Militar Obrigatório. Outra senhora ainda, a personagem-tipo da cuscuvilheira, intrometeu-se e disse que com aquela cara eu não queria ir para a tropa, acrescentando que como estive a preencher o papel colado às letras para conseguir decifrar aquilo, mal fosse aos testes não passava... Simpática de mulher!
Mas quem raio lhes disse que eu não quero fazer o Serviço Militar?? Mas quem raio lhes disse que eu quero estudar mais seis anos? Ensino Superior? Só se for para apanhar umas bebedeirazitas... Agora perguntem a algum universitário se sabe o que significa estudar... Eu quero mesmo é ser macho, servir a pátria, e ser um bom fuzileiro...

O tratamento para a acne começa a fazer efeitos embora eu duvide que seja do comprimido... (repararam na brilhante transição que eu coloquei entre o recenseamento e o acne? Ah? Eu tenho jeito para isto!!) Não compreendo isso...
A minha pele encontra-se simplesmente seca, escamosa, a tal ponto que me sinto um réptil na muda da escama... Porra, ter a cara a arder o dia todo é fodido...

Como não tive tempo para escrever um artigo em condições, espero que os meus colaboradores me ajudem, pois o número de visitas desta porra anda a aumentar... Não nos podemos ir abaixo. Caramelo, Andrea, trabalhem, mexam-me esses Pintelhos, caralho!!!

Pintelho

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quarta-feira, janeiro 28, 2004

Muitos

Bom dia Pintelhos e Pintelhas.

Hoje o Pintelho está com uma enorme escassez de tempo... Arriscar-me-ía a dizer que a minha escassez de tempo é talvez maior que a escassez de dinheiro nas contas bancárias dos portugueses.

Em primeiro lugar, gostaria de agradecer à Rata Maluka pela confissão que postou nos nossos comentários. Foi um momento histórico neste blog, a presença de tão ilustre figura nacional... E ainda para mais para nos confessar que tem Pintelhos!! Quem seria capaz de imaginar?

Em segundo lugar, gostava de vos contar o que me aconteceu por levar à letra a lição da semana do Caramelo. De manhãzinha, chegado à escola, na primeira aula, Matemática, por sinal, soltei um sonoro "pum" (como dizem em certas regiões), enquanto o professor explicava à turma uma equação que traduzia o aumento de pressão numa garrafa. Pois é... a rolha saltou à minha... (Para quem goste de matemática, fica a piada: Quem lhe mandou pedir para calcular o limite quando a pressão tendia para +infinito?)
De tarde, com a minha namorada, saiu-me um dos silenciosos. "Estou com o conselho do Caramelo, estou com Deus", pensei. Mal me enganei... "Ai é Pintelho? Estás-te a peidar para mim?" (todos sabem quão mal cheiram os silenciosos...)... E crááás. Um estalo... Fiquei um Pintelho solitário.
Na explicação de química, falando do gás butano (C4H10), soltei um "pum" molhado. A minha desculpa foi: Eu só consigo entender isto dos gases praticando...
Pois é Caramelo... Nem sempre as tuas lições são boas... Mas valeu!

Agora passando a assuntos sérios. Eu já me devia ter calado, porque já muito se falou, mas acho incrível como é que de manhã recebi no telemóvel uma "flor" (-<--@), para reenviar a três pessoas em homenagem a Fehér. É óbvio que aquilo não é mais que três hifens, uma arroba e outro sinal cujo nome desconheço... Agora flor? Porque será que me cheira a Belmiro de Azevedo?

O Ministro David Justino vem cá a Braga na próxima Terça-Feira, dia 3 de Fevereiro. As escolas secundárias de Braga uniram-se e vão-no receber respeitosamente, com tanto respeito como o respeito por ele Ministro demonstrado para com os estudantes do Secundário... Cheira-me a sangue portanto!

Vou estudar Psicologia que o tempo escasseia...

Em homenagem à Rata Maluka... Portem-se mal, mas com classe!

Pintelho

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terça-feira, janeiro 27, 2004

Não sei o que dizer...

Sinto-me lisongeada. Obrigado Pintelho por falares essas mentiras todas a meu respeito, mas não te preocupes que eu não te vou julgar. Porque até gostei...
Sinceramente...não sei mais o que dizer...estar a escrever no Diário do Pintelho, para mim, é uma honra...
E agradeço o Pintelho por me ter feito tal convite...
Aqui me despeço com muitos beijos.
Fiquem bem e portem-se bem (mal ;P).

Black-Eyed

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De volta

Depois de não ter postado durante uns tempos devido a razões sobre as quais não pude fazer nada (por acaso até pude, fui cagar) voltei ao mundo dos pintelhos para postar.
Por razões diferentes, não me vou alongar, mas só queria desejar boa sorte à Black Eyed (ou trolha, tosca, tasca, sei lá como se chama agora) neste mundo dos blogs (vais precisar, miúda, isto aqui é mais aborrecido que duas horas de filosofia seguidas).

P.S.: Lição da semana: não segurem os gases, isso faz mal à saúde.

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Quem é a Black Eyed

Quem é a Black Eyed, perguntam os leitores deste blog, poucos por excelência.

Pois eu respondo-vos com uma atitude comercial:

Para os amantes da cultura: A Black Eyed é uma Pintelha super culta, com um QI tão elevado que rebentou com os testes. Dotada de um discurso argumentativo/expositivo capaz de deixar qualquer Pintelho boqueaberto, a Pintelha é demais! Enfim, a intelectual de sonho!

Para os amantes de gajas: A Black Eyed é uma Pintelha moreninha, muito linda, muito fofa, bastante BOA, com as formas perfeitas... Enfim, a Gaja de sonho!

Para os amantes de mulheres sensíveis: A Black Eyed é simpática, tímida, com necessidade de alguém que a proteja, sempre disposta a ajudar nos momentos difíceis, compreensiva... Enfim, o nosso ombro amado perfeito!

Para os amantes de uma boa camarada: A Black Eyed é simpática, extrovertida, pronta para a borga, com uma treta do caralho... Enfim, a amiga de sonho!

Até tenho jeito para isto de ser comercial... Um dia destes vou vender dicionários porta a porta.

Só fica a pergunta: Porque raio é que ela vai postar como 00Tasca00?? Fica a questão!

Bom trabalho Pintelha, e prepara-te para que os homens da casa te façam a vida num inferno!

Pintelho

P.S. Eu só te peço um favor tasquita... Isto não é o IRC. Toca a deixar de ser preguiçosa e escrever como mandam as regras! AI AI OLHA QUE QUEM MANDA AQUI É O PINTELHO!

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Boas noites, caros leitores do Pintelho...
É verdade...a black-eyed cujo nome foi alterado para 00Tosca00 ja ta na área.
É so istu que eu tenho para dizer...por enquanto, visto que estou muito emocionada(snif snif)
Fiquem bm
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Tanto a chateei que a convenci

Está para breve a entrada da Black Eyed na equipa do Pintelho. Eu sabia que conseguia... Agora com uma Pintelha isto vai ser bonito... Preparem-se! Caramelo, ela é fresca, mas ainda assim seremos dois contra uma. Black Eyed estás lixada. Eu e o Caramelo infernizar-te-emos a vida! Ou não.

Pintelho

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Dez cêntimos

Leio num dos meus blogs de eleição que o Governo propõe um aumento de 10 cêntimos para o subsídio de refeição. Tendo em conta o aumento dos preços nos restaurantes desde a entrada do euro, esta proposta arrisca-se a ganhar um qualquer prémio para a anedota do ano, da década, do século...
Eu nem sei bem que dizer, mas penso que esta medida do governo, que eu confirmei imediatamente acedendo ao DN online (sim, porque não confio no TdN), será a GRANDE medida do governo do Durão, mais, penso que a fome em Porgual, bem como a pobreza, será exterminada imediatamente com a implantação desta medida. Força, e viva o PSD!

Pintelho

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Desmentindo boatos

Após longo período sem dar notícias acerca da sua actividade vital ( o Pipi chamar-lhe-ía fodangal), o Pintelho foi bombardeado com... nenhum boato.
É para desmentir esse boato corrente, que diz que o Pintelho não fode, que eu aqui estou.
Isso tudo é mentira. O Pintelho fode sim senhor. Simplesmente desistiu de contar o sucedido sempre que vê a luz do dia (para aqueles que são recentes no Pintelho, ler os posts de 31 de Dezembro e 2 de Janeiro).
Eu passo a justificar-me: Devido ao elevado número de vezes que o Pintelho vê a luz do dia (não, não é ao tomar banho... É mesmo ao foder), o blog rapidamente se encheria de posts repetitivos com o conteúdo "Vi a luz do dia... fodi uma Pintelha". Eu pensei que seria a maneira de postar aqui vinte vezes ao dia, mas depois lembrei-me que um cabrãozito qualquer chamado Pipi se antecipou a mim... O homem tem jeito... Eu hoje é que não estou nos meus dias... Sinto-me cansado!!

Pintelho

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segunda-feira, janeiro 26, 2004

Acabei de o descobrir... Chamem-me novamente ignorante, mas vale a pena uma visita!
É a praia.

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Pintelhas

Vá alguém entendê-las.
A mesma Pintelha que há uns tempos me ofereceu o segundo livro de uma colecção da qual eu não tinha o primeiro (recordam-se?), disse-me hoje que a secção dos comentários é para as outras Pintelhas se atirarem a mim...
Ora este blog é semi-anónimo e nem todas as Pintelhas que cá entram sabem se sou liso, se tenho caracóis, se sou crescidinho, loiro, castanho, preto, se cheiro mal, etc. Será que elas se estão a atirar a mim?
Outra Pintelha disse-me hoje que com as frases que eu usei para animar uma amiga no outro dia (também se lembram?), eu não ía longe... Mas aquilo saiu-me do fundo do coração... Porra para as Pintelhas... Alguém que as entenda por favor diga qualquer coisa...
Já está... Já desabafei.

Pintelho

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Desenvolvimento

O conceito de desenvolvimento está hoje em dia vincado na cultura Ocidental, como em todos os países ditos desenvolvidos. Refiro-me ao desenvolvimento inerente à psicologia humana. Ao desenvolvimento físico, fisiológico e psicológico do indivíduo.

Até ao Século XVIII, em todo o mundo, o conceito de desenvolvimento era ignorado. A criança era considerada um adulto em miniatura.
Eu só trouxe este assunto à baila para dizer que os pedófilos, Bibi, Jackson, Cruz, entre todos os outros que aí andam, não têm culpa. Simplesmente nasceram fora do tempo... Afinal de contas, ter relações com crianças já foi, num passado, igual a tê-las com adultos.
Estou solidário com os pedófilos... Tivessem eles nascido há duzentos anos...

Outra questão ligada ao desenvolvimento na actualidade é a das multinacionais, que, em países subdesenvolvidos aproveitam a mão-de-obra barata, bem como o trabalho infantil (perdão, dos adultos em ponto pequeno), para montar fábricas com linhas de produção em massa, produzindo artigos de alta qualidade (ou não), a custos reduzidos, vendendo-os mais tarde a preços altos. Às vezes só de olhar para um par de sapatilhas e pensar que custam tanto ou mais que o dinheiro ganho em toda a vida pelos operários da fábrica onde foram produzidas... Tudo isto para que o pessoal dos países desenvolvidos ande a mostrar sapatilhas confortáveis, de marca, com vaidade! E para que os Senhores que estão à frende dessas multinacionais enriqueçam ainda mais... Pensem nisto.

Pintelho

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Fehér

Não vou alimentar mais toda esta agitação que se criou em torno da morte do húngaro. Não sou fã do futebol, mas sei o que pesa a morte no relvado, em directo. Tudo o que havia a dizer e/ou escrever foi dito e/ou escrito. Agora aproveitar-se do facto para vender...

Pintelho

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domingo, janeiro 25, 2004

acepipes variados

Uma vez que o Pintelho continua numa de estudar química, venho só para vos deixar algumas frases.

Em primeiro lugar, no que respeita à pirataria, venho fazer uma correcção ao Caramelo. Pois é, gajo, eu não sei em que editora é que te informaste dos parciais do dinheiro da venda dos cds, mas corrijo-te. Tanto quanto sei, por contactos ligados à editrora RECITAL, uma editora Portuguesa de metal, tu exageraste... O cd, de preço 20 euros, custa realmente um euro a fabricar, mas para o Artista (no caso da Recital, só trabalha com bandas, logo o total divide-se por quatro ou cinco), apenas reverte um euro da venda. Estavas a ser mauzinho! Agora notem Pintelhos e Pintelhas. Um euro a dividir por quatro músicos... É preciso vender muito disco... E pior... É que estamos em Portugal e nem sequer se vendem discos de metal. Músico = passa fome!!

Ainda na música, ontém fui assistir a um concerto dos Big Fat Mamma, banda luso-brasileira liderada por uma grande Pintelha (ou pelo menos Pintelha de mamas grandes!!), concerto esse realizado num bar cujo nome começa por F, acaba em H, e pelo meio contém as letras (não necessariamente nesta ordem) L,A,S. Pois os Big Fat Mamma são um exemplo de preserverança na música. Os rapazes estiveram quase dez anos para conseguir editar um disco de um estilo acessível (como é o caso do Funk). È só para verem o estado em que andam as coisas em Portugal... Melkor, temos que ter paciência... Quando tivermos as barbas grandes também conseguimos!
Tudo bem que dez anos pode parecer pouco para uma banda sem qualidade, mas, apesar de não reconhecer no funk o meu estilo preferido, reconheço que a banda é composta por bons músicos, e que tem uma atitude digna! Eu gostei... Mas também estava meio bêbado... Portanto, a minha opinião só conta se quiserem!
O melhor da noite foi sem dúvida, no regresso a casa, à boleia de um metaleiro purista, e já com uns copos a mais, o facto de o dito cujo metaleiro, após a minha cabeça estar ainda encharcada não só em álcool como também em funk, ter colocado na aparelhagem do carro bandas de death metal brutal. GRUUUUUUUUUUU!!! Imaginem como fiquei...
Sejam solidários com a minha ressaca! Vou estudar química, costuma fazer (pouco) bem!

Pintelho

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sábado, janeiro 24, 2004

E biba a pirataria!

Fala-se muito de pirataria digital, dos direitos de autor e dessas tretas todas, deixem-me dizer-vos que isso é tudo um monte de merda!

A internet e a pirataria deram-nos possibilidades com que nem sonhávamos e abriram os ouvidos a montes de gente. Ouves falar de uma banda que é fixe, vais à net sacas qualquer coisa, curtes, sacas o álbum todo e passas-te com aquilo. Possivelmente nunca tinhas visto um videoclip daquela banda e se calhar nunca verás mas tornas-te fã de uma banda que, pura e simplesmente, não vende o suficiente para valer a pena a promoção que as editoras fazem.
Quando compras um álbum por 20€, estás a dar 16€ à editora, 3€ ao artista e 1€ pelo fabrico (sim, isto é quanto custa fazer um cd em grande escala!) e estás simplesmente a ser manipulado num círculo vicioso: a grande promoção do artista, leva a grandes vendas que leva a actos de marketing puros (casos amorosos, problemas judiciais, extravagâncias). Assim se criaram fantoches que apenas dão a cara e uma voz modificada, por dinheiro e fama: Britney Spears (casa, descasa; posar semi-nua com 17 anos; passar de menina virginal a puta...), Madonna (sem comentários), Eminem (racista, embora tenha fundado os D12 com mais cinco rappers, todos negros), Kylie Minogue (respeitinho, ela tem idade para ser vossa mãe), Jennifer Lopez (já teve mais namorados que a Pamela Anderson e o Elton John juntos).
Depois também há os fenómenos de êxitos relâmpago, que explodem em todos os canais de música até que o pessoal se farta daquele single... como aconteceu com as Las Ketchup (mesmo assim ainda temos que gramar com o Aséréjé no intervalo da bola, faço aqui um apelo aos responsáveis pela animação dos estádios para que, de uma vez por todas, deixem de passar a merda da música no intervalo dos jogos) e o Iran Costa (É o bicho, é o bicho...).
Isto leva-nos ao ponto mais importante aqui: a música é feita para ser ouvida e não para ser vendida como algumas pessoas pensam. Sinceramente, deu-me um grande gozo poder ter a oportunidade de ter alguns CD's mais porreiros em casa sem ter que os importar por sites na internet ou que ir aturar a ignorância do pessoal das lojas de música. Experimentem ir à Valentim de Carvalho perguntar se têm o Liquid Tension Experiment e obtêm a seguinte resposta, passo a citar: "huh?!" seguido de um brilhante "que é isso?" e, a cereja no topo do bolo, "nós aqui não temos coisas esquisitas.".

Moral da história: Pirateiem o mais que puderem, sem pensar duas vezes e sem ter problemas naquela coisa esquisita a que algumas pessoas chamam consciência

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Conselho de Pintelho

O Pintelho anda a tentar animar uma menina cuja felicidade, além do amor-próprio, parece andar pelas ruas da amargura.
Escusado será dizer que para a animar o Pintelho a presenteou com umas frases lindas do género:

"Tens que gostar de ti! Com essas mamas tão enormes, dificilmente um gajo não gosta de ti!"
ou
"Com esse cuznho, depressa arranjas namorado!"
Enfim. A rapariga ficou pior... Vão-se lá entender as mulheres. Ainda que ela não tivesse o cú e as mamas assim tão bons... Xiii...

Por outro lado, o Pintelho ouviu também um gajo a dizer que queria gajas... Não compreendo... Para que é que os gays como ele querem gajas? Fogo! Deixem-nas para mim não é? Xiça penico!

Estou mesmo sem tempo... Ficam estas frases, e a do Citador também, para preencher o espaço de hoje deste blog. Por favor colaborem com comentários!

Pintelho

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Átomos

O Pintelho não tem tempo para pintelhar porque anda a estudar química. Átomos, Gases Ideais, isómeros, entre outros. Esta coisa de estudar algo que não vemos tem muito que se lhe diga... Enfim. Divirtam-se porque eu... Também não!

Pintelho

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sexta-feira, janeiro 23, 2004

Um blog capaz de tocar a todos nós. Vale bem a pena uma (ou várias) visitas!
http://noparapeito.blogspot.com/

Pintelho

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Greve

Pois, hoje é dia de greve nacional na função pública.

É sobre algo que se passou comigo esta manhã que eu quero que reflictam.

De manhã, todo contente, fui para a escola, perfeitamente convencido que a ía encontrar fechada. Mas não, qual não foi o meu espanto quando, além de a encontrar aberta, a encontrei com o funcionamento nada afectado. Todos os 5 blocos da escola estavam abertos, e ainda a Sala do Aluno, o Bar, a Reprografia, a Papelaria, Concelho Executivo, etc. Tudo estava a funcionar.

O.K. Pintelho, nada de pânico, pensei. Os profes devem estar de greve. Ao menos eles devem ter percebido que é preciso parar o país!
Adesão quase nula!
Bem, se aos funcionários públicos a vida corre bem, bom para eles... Sim sim, estou a ser irónico!
O mais escandalizante de tudo foi mesmo a atitude tomada por uma professora minha!
Ela fez greve! SIM! Mas foi à escola! Sim, porque ela foi à escola, dar aulas, mas não marcou presença!
A Ministra Manuela Ferreira Leite já comentou: Sim, a professora Maria Teresa Rocha, colocada em Braga, na Escola Secundária Alberto Sampaio, currentemente a leccionar Química, está de parabéns. Não só não vai receber o dela, como trabalhou para aquecer, produziu. Parabéns. Todos os funcionários públicos deviam seguir o exemplo dela e fazer greve por tempo indefinido!
Qual é a estupidez de fazer greve e não prejudicar o governo??? Há gente assim!! Viva Portugal!

Pintelho

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Socialização

Segundo uma enciclopédia digital electrónica:


socialização

Como processo pelo qual o sujeito aprende os elementos socioculturais do seu meio, a socialização torna possível a manutenção da sociedade e a transmissão da sua cultura de geração em geração. A socialização pode ser entendida como a interiorização das normas sociais. Neste sentido, o indivíduo impõe a si mesmo as regras sociais pois elas fazem sentido para si; o indivíduo é o sujeito do seu próprio constrangimento. A socialização pode também ser concebida como um elemento essencial da interacção na medida em que as pessoas desejam fazer valer a sua auto-imagem através da obtenção do reconhecimento dos outros. Neste sentido, os indivíduos adoptam o ambiente social em que vivem sendo voluntariamente objecto do constrangimento exercido pelos outros.
Numa primeira fase da vida de um ser humano, a socialização é levada a cabo pela família. Numa segunda fase, a escola assume papel activo nessa socialização. Numa terceira fase, como adulto, a socialização ocorre através da assunção dos papéis sociais que o indivíduo desempenha.
Há continuidade e interpenetração entre o individual e o colectivo; entre as pessoas e a sociedade. É o processo de socialização que permite que, numa óptica global, encontremos as mesmas regras de conduta nas consciências individuais e nas instituições.
A cultura e a sociedade encontram-se em cada indivíduo, mesmo quando esse indivíduo explicitamente refuta algumas das suas normas de conduta.
A sociologia de meados do século XX, particularmente com o funcionalismo parsoniano, via a socialização como toda poderosa. Os interaccionistas simbólicos criticaram essa utilização do conceito e viram a socialização como um processo de transição entre o indivíduo e a sociedade no qual ocorrem influências mútuas. Actualmente, admite-se que raramente os indivíduos são totalmente moldados pela cultura da sua sociedade.


Uma definição breve:

Socialização é o processo dinâmico, interactivo e permanente de integração na sociedade através da interiorização de normas, e modelos comportamentais de uma sociedade.

É com base nestas definições que eu pergunto: O que seria de nós sem socialização?
A resposta é: Seríamos uma espécie muito mais feliz, ainda que malcheirosa. Eu explico-me:

Já imaginaram uma pessoa a cagar e a mijar por toda a vida pelas pernas abaixo (Sim, porque nunca ninguém nos teria ensinado nem obrigado a fazer as necessidades numa casa-de-banho)? Sim, esse é o problema. Tudo bem que sem socialização não havia comunicação, nem sequer humanização, seríamos animais como outros quaisquer, mas, na minha óptica, o mais importante é a merda.

Como seria uma humanidade em que todos os seres, sem excepção, andariam nús, a defecar e a urinar pelos cantos... Ou melhor, pelas árvores e mato! Para acasalar, sem modo de comunicação oral, os homens haviam de cheirar a urina das mulheres, em busca das hormonas que informam que a mulher está no ponto, e pimba... Alimentar-nos-íamos caçando individualmente... Mas há pior, sem a importação de alimento, nas zonas mais áridas, seríamos obrigados a papar a nossa própria caca... Um mundo muito mais natural, sem dúvidas! Isto tudo para chegar onde?

Dizem que o ser humano é complexo e que foi o seu cérebro que lhe permitiu atingir este estatuto de ser mais evoluído, rei da Natureza. Eu digo que não. A grande culpada desta destruição ambiental a que assistimos sem produzirmos grandes esforços para parar é só e apenas a Socialização.
Esse monstro que nos obrigou a construír casas-de-banho... Como seria mais simples se pudéssemos simplesmente deixar os nossos restos nos cantos... Como seria mais fácil sem esse compartimento da casa para limpar... Esse pesadelo que todos conhecem, limpar a casa-de-banho.... Simplesmente deixávamos os presentes no meio do caminho e . (ponto final).
Sem esse mau hábito de cagar e mijar num espaço fechado, com água por baixo (quem caga na água são os peixes caralho...), ainda por cima abatendo árvores para fazer o papel com que limpamos o cú, o mundo seria melhor e a humanidade mais feliz.
Que bom seria se, sem a necessidade deles, não houvessem esgotos por onde os ratos se multiplicam para causarem doenças devastadoras...
Que bom seria se não sentíssemos aquele pingo gelado de cada vez que a póia sai pelo nosso cú, em direcção a um rio qualquer, já de si poluído!
E que bom seria se pudéssemos regar as plantas com o nosso regador natural, em vez de desperdiçar tudo na água do Saneamento...
Que natural que seria se não tivéssemos que perder todo aquele tempo que perdemos na casa de banho... Mijávamos onde estivéssemos, mesmo, sem sequer pararmos a tarefa que estávamos a realizar... É que tempo é dinheiro (para quê dinheiro, sem socialização? Ai Pintelho, que incoerente que és...)...

A culpada? A socialização! Boicotem a socialização amigos! Sejam solidários... Não socializem (isso inclui não lerem este blog)! Sejam animaizinhos!!

Pintelho

P.s. O.K. Eu admito... O nível desceu à merda... Pior impossível... Isto há-de subir... Com a função pública, o meu bom senso também fez greve!
Felizmente este post tem as definições, algo com um certo nível... Para salvar a reputação do Pintelho!

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Técnicos

Ainda sobre a magnífica loja cujo nome começa por S e acaba em alão Mozart, um dos "técnicos", estava eu a olhar para o preço dos baixos, e ele veio perguntar-me se queria experimentar alguma daquelas guitarras...

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Teoria da conspiração

Senhores e senhoras, o post que aqui vos apresento foi o resultado de longos segundos de trabalho de pesquisa e uma grande reflexão enquanto estava no trono. Há uma conspiração ao mais alto nível governamental destinada, obviamente, a prejudicar o português mais desprevenido, mas os leitores do Diário de um Pintelho serão sempre os primeiros a opôr-se a tais barbaridades!

Todos vocês já repararam nos sorteios organizados por hipermercados e revistas em que se tem que comprar algum produto e enviar os códigos de barras ou outra cena qualquer para poderem ganhar. Agora reparem nas listas dos vencedores, encontram qualquer coisa qualquer coisa estranha? Ahhhh, eu sabia que chegavam lá! Para os que não chegaram reparem que está SEMPRE alguém da Amadora na lista dos vencedores e o que é que quer isto dizer?
Reparem também nas fotos dos vencedores, um senhor de meia-idade, com uma barriguita que impõe respeito, metro e meio, bigode e óculos, lembra-vos quem?
É óbvio: Manuela Ferreira Leite. A mulher que nos pôs todos em acordo quanto ao governo tem um maquiavélico plano conjugado com os presidentes dos hipermercados em que, os prémios dos ditos sorteios depois de serem ganhos pela ministra, circulam por todos os hipermercados e revistas para organizarem sorteios semelhantes.
E tudo isto para quê? Depois de comprarem o artigo que vos permitirá participar no sorteio, vocês não o deitam fora, usam-no, seja ele uma revista, um creme de barbear ou um sumo de laranja. Só que estes produtos são compostos radioactivos que alterarão o código genético das vítimas que depois de sofrerem os terríveis efeitos da radioactividade se transformam em zombies, com um único pensamento na cabeça: "Tenho que pagar impostos, tenho que pagar impostos..." (estas terríveis declarações foram recolhidas de uma vítima usando os melhores instrumentos de tortura a seguir ao Bruce Dickinson a cantar ao desafio com o Mark LaBrie e a Avril Lavigne).
E perguntam vocês, e os outros vencedores? Caros leitores do pintelho, nunca vâo receber esses prémios, esses vencedores são raptados e enviados para um centro de pesquisa no Botswana onde lhes são injectados genes de orangotango e se tornam autênticos monstros à imagem e semelhança de Manuela Ferreira Leite, sendo depois libertados (sem os prémios, obviamente).

P.S.: Tirando dois ou três casos, não foi utilizada muita violência para obter estas informações

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Mais uma pesquisa

Posso ser o único desatento neste país que ainda não o conhecia, mas vale a pena espreitar o Blogame mucho. Bastante bom (quem me dera a mim ter um assim...)
Vai directo para os links

Pintelho

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quinta-feira, janeiro 22, 2004

Brilhante

Nas minhas navegações pela blogosfera, encontrei o House of termites. Espreitem, foi uma brilhante tentativa de blog. Oh... As térmitas corroeram-lhe a zona cortical!! É lindo!

Pintelho

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Técnico de reparações

Pois é, o Pintelho está sempre na linha da frente! Para os mais disraídos que só hoje ouviram, viram, ou leram no radio/tele/jornal a notícia da funcionária sequestrada ontém numa loja em Braga, fica a deixa. Leiam o último post do Pintelho por favor. AH! GRANDE INFORMADOR!

Para hoje reservei algo que se passou comigo ontém, numa loja de instrumentos musicais de Braga, cujo nome começa por S, acaba em T, e pelo meio, em ordem completamente aleatória, contem as letras a,l,a,o,m,o,z,a,r. Aqui não se faz publicidade! Não, longe de nós!
Foi então o seguinte: O Pintelho encomendou há uns dias um pick up novo para a sua menina. O pick up, um modelo da gama 7 cordas da marca DiMarzio, foi desenhado especificamente para a posição da Ponte. Ora o pick up chegou, e o Pintelho pediu aos tecnicos para que o colocassem. Acontece que ontém, quando ia todo contente testar o seu menino novo, dá de caras com uma situação estranha. O pick up novo estava colocado na posição do braço (eu sei que isto são termos tecnicos, mas basicamente estava colocado no sítio errado, apesar de dizer explicitamente o local onde devia ser colocado)...
O Pintelho queixou-se, claro, e a sua guitarra voltou para a oficina, onde um técnico, e notem a palavra, técnico, lhe deu como desculpa o facto de não saber para que posição ele o queria. Ora se ele foi desenhado para desempenhar melhor a sua função numa posição, porque raio havia o Pintelho de querer que ele fosse colocado noutra???? E foi isso mesmo que disse. Foi então apresentada como desculpa uma medição (ao sinal, suponho), que dava um nível mais baixo no pick up da outra posição. Bolas então se o pick up é de uma gama mais baixa queriam o quê?
Mas quem é que te disse para pores o pick up na ponte? Foi o professor que aconselhou?
Mas que raio... Eu ainda sei o que quero, e, principalmente, sei ler... Estou indignado. São técnicos chiça penico...

Hoje voltei à loja. Já está bem colocado (a menos que esteja de pernas para o ar...), mas a guitarra ainda está sem cordas. Quase uma semana sem tocar... Ai...

Agora para dar outro tom ao post, um tom mais ligeiro.
Hoje, na E.S.C.A., comemorou-se o dia da escola, e, apesar de não ser aluno da escola, fui lá visitar aquilo. Entrei na escola sentindo-me um estranho. Aquelas pitas todas fluorescentes (sim sim, brincos, camisola, colares, pulseiras, tudo em amarelo fluorescente, yeah...), aqueles gajos... Ambiente esquisito... E ainda por cima olhavam para mim com cara de quem está a olhar para um Pintelho... Fôda-se!
Entrei na Sala do 11º M, turma de artes, desse grande senhor, o SHabaH, e dei de caras com uma sala COMPLETAMENTE forrada a jornais. Não, não perceberam, eu escrevi COMPLETAMENTE! Nada escapou. Por cima dos jornais, apenas... Quadros. Verdadeiras obras de arte. Apesar da idéia do jornal me lembrar, muito vagamente pois claro, uma notícia que há tempos vi no telejornal, é de realçar que eles se esforçaram, tiveram muito trabalho, e, acima de tudo, são adolescentes de 16/17 anos, cujos quadros apresentam uma qualidade superior. Parabéns.

Agora os concertos. Litra Pura, Data Base Groove e Dipperfall. Os primeiros, um autêntico coro de desafinados. Eles nem sequer sabiam pegar nos instrumentos!! Os segundos, seguiam uma linha estrutural idêntica do princípio ao fim de cada tema, ao ponto de se tornarem primeiro previsíveis, depois cansativos. Foi o melhor concerto da tarde. Os Dipperfall, por seu lado, tinham um som horrível, do qual apenas se compreeendia a bateria, sem grande qualidade. Houve mosh apesar de tudo... De realçar a fraca qualidade do som geral. Não se percebia nada. Aliás, a definição das guitarras era basicamente nula (felizmente, para os pseudoguitarristas que actuaram...).

Estou a ficar velho... Ando a fazer artigos sérios... Fogo! Isto é problemático...

Pintelho

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quarta-feira, janeiro 21, 2004

À la portugaise

Estava o Pintelho preocupado, com dúvidas existenciais acerca do assunto a postar aqui hoje, ou seja, não tinha assunto, quando ele veio ter comigo!

Numa das minhas deambulações pela cidade (famosas deambulações...) passou-se algo de fantástico. Passo a explicar-me.

Na rua de S.Marcos, à porta de uma loja de sapatos e malas, dei de fronhas com um aglomerado bastante significativo de pessoas, homens na generalidade. À boa maneira portuguesa, abeirei-me da montra, onde li em letras bem grandes SALDOS. Estava tudo explicado, pensei. Entrei na pastelaria ao lado, onde encontrei uma empregada a fuçar na vida dos outros... E a espalhá-la a quem quisesse ouvir (eu não sou surdo, caralho, e portanto, ouvi...)!

Dizia mais ou menos o seguinte: A Carminho, aí a empregada da loja das malas, é muito revolucionária a menina... Faz as greves todas... E isso não pode ser coitada... Hoje o patrão fechou-a no armazém... E até tem razão... Onde já se viu... E agora os amigos dela vieram fazer barulho...
Saído da pastelaria, ouvi a versão oficial do Sindicato... A mulher tinha acabado de chegar do Tribunal, com ordens para voltar a trabalhar, e cumpriu. O patrão não gostou e sequestrou-a (esta palavra tem sempre um impacto profundo...) no Armazém. A dita cuja, sindicalizada, telefonou ao Sindicato... E gerou-se a polémica, com montes de gente e polícia à mistura.

De focar o facto de que havia tantos curiosos como afectos ao Sindicato, ou menos, e também o facto de a polícia se meter sempre com aquele ar de supeioridade e de maus "Quem quer andar à porrada comigo?".

Para reflectir: O típico acto português de ficar a assistir ao espectáculo, a atitude da polícia, a maneira como se geram boatos (pois, já circulavam 54261 versões diferentes da mesma história, trágicas na maioria), a típica informadora da pastelaria, o modo de agir da Polícia portuguesa, e as atitudes dos patrões neste nosso país... Não queimem os fusíveis a pensar tanto...

Fez-se história no Pintelho. Num dia em que eu me sinto particularmente sem inspiração, escrevi, fiz um artigo digno de revista cor-de-rosa, sem piada nenhuma, e ainda com uma componente interactiva /já me cheira a queimado suas cabecinhas pensantes...)

Esperem pelo grande artigo que o Caramelo está a preparar... Vai ser mesmo em grande...

Pintelho

P.s. Outro grande acto tipicamente português é o de não saber arranjar as coisas... Esperem para breve... Estou chateado...

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terça-feira, janeiro 20, 2004

Hospitais

O Pintelho foi hoje visitar o Hospital de S. Marcos, esse local onde Pintelhas sofrem agarradas às zonas genitais das Senhoras mais idosas, Senhoras que após a morte do marido, não mais lavam a pachacha, e portanto, sufocam as minhas companheiras, tamanho o mau cheiro. Estou solidário! Força companheiras!

O motivo que levou o Pintelho a visitar o Hospital foi o Acne. Essa doença juvenil tão mistificada nos dias que correm. Afinal de contas, quem não se lembra de ouvir dizer que "Bater punhetas faz ganhar espinhas!", ou "Foder faz-te ganhar borbulhas", ou ainda "Ser ateu faz-te ser bexigoso...". A função do Pintelho é... Confirmar: Eu bato punhetas à doida, fodo que nem um tarado e ainda por cima sou ateu. Ponham-se finos...

Mitos aparte, entrado no conseultório do dermatologista (pele imaculada a do homem... dá sempre segurança!), respondidas as questões da praxe, e após sentir a minha linda cara apalpada de forma muito sensual (Ai... Eu não disse que batia punhetas?), foram-me prescritos uns medicamentos de nomes bastante esquisitos, quase todos acabados em ac...
Agora a questão que me levou a postar acerca do médico: Toda a gente sabe que qualquer receita que se preze no que concerne ao Acne inclui um gel de limpeza de pele. Mas sabem mais ou menos qual foi o discurso do homem quando me prescreveu um gel milagroso? Foi mais ou menos isto: "O gel é novo, foi-me apresentado ontém, nem sei se já está disponível nas farmácias... Mas se não estiver encomende. Aquilo é novo, é muito bom... (ainda não o receitei a ninguém...) Etc. etc. etc."
Ora o gel de limpeza é bom porque é novo. Agora imaginem só o meu papel de cobaia. E se aquela porra me queima a pele? E se corrói? Imaginem se aquilo é um desintupidor de canos? Bah! Estes médicos de hoje em dia...
Mas há mais... O homem receitou-me comprimidos... Mas será que eu estou doente do estômago? Eu só tenho borbulhas, porra!

Mais tarde, após a consulta, passei pelo encarregado dos pagamentos do hospital, um conhecido. Estava a minha mamã a queixar-se dos hospitais (hábito bem português, mas com razão, enfim...), e o homem responde que os outros hospitais em Portugal são piores. Com este espírito, deixemos andar porque todos pioram ao mesmo tempo... N'é? Olhem para a merda do Serviço de Saúde Françês e esforcem-se um pouco gente...
Um dos motivos adiantados pelo encarregado para que o funcionalismo público não funcione são os horários. Está certo. Todos sabemos que os funcionários públicos chegam duas horas atrasados e saem uma hora mais cedo, sendo que pelo meio metem mais conversa que trabalho. Deixo-vos a vocês as piadas acerca disto... Afinal de contas, os Comentários são para utilizar...

Pintelho

P.S. Penso que vou ser papá. A minha Pintelha está com desejos, parece que numa noite esvaziou a dispensa em casa dela. Mas o estupor da mulher só tem desejos de coisas saborosas... Acham que ela pediu legumes?

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segunda-feira, janeiro 19, 2004

Dakar 2004

Acabou mais uma edição da mais famosa prova de rally do mundo.
Os portugueses, como sempre, ficaram a morder o pó (que nesta prova nem é pouco...)...

Pintelho

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ODE TRIUNFAL

O protagonismo é todo do autor. Deixo o poema para lerem. No entanto, para que se note a poesia que se faz em portugal, vou realçar as passagens mais notáveis.
Notem também que este poema não reflecte a minha personalidade... No entanto, dá para chorar a rir... E para pensar seriamente sobre alguns aspectos... É do grande Álvaro de Campos (quem é esse? Ah! Incultos! É um simples heterónimo do nosso Grande Fernando Pessoa... Álvaro de Campos... O mesmo que escreveu o Opiário...)

À dolorosa luz das grandes lâmpadas eléctricas da fábrica
Tenho febre e escrevo.
Escrevo rangendo os dentes, fera para a beleza disto,
Para a beleza disto totalmente desconhecida dos antigos.

Ó rodas, ó engrenagens, r-r-r-r-r-r-r eterno!
Forte espasmo retido dos maquinismos em fúria!
Em fúria fora e dentro de mim,
Por todos os meus nervos dissecados fora,
Por todas as papilas fora de tudo com que eu sinto!
Tenho os lábios secos, ó grandes ruídos modernos,
De vos ouvir demasiadamente de perto,
E arde-me a cabeça de vos querer cantar com um excesso
De expressão de todas as minhas sensações,
Com um excesso contemporâneo de vós, ó máquinas!

Em febre e olhando os motores como a uma Natureza tropical —
Grandes trópicos humanos de ferro e fogo e força —
Canto, e canto o presente, e também o passado e o futuro.
Porque o presente é todo o passado e todo o futuro
E há Platão e Virgíllo dentro das máquinas e das luzes eléctricas
Só porque houve outrora e foram humanos Virgílio e Platão,
E pedaços do Alexandre Magno do século talvez cinqüenta,
Átomos que hão-de ir ter febre para o cérebro do Ésquilo do século cem,
Andam por estas correias de transmissão e por estes êmbolos e por estes volantes,
Rugindo, rangendo, ciciando, estrugindo, ferreando,
Fazendo-me um excesso de carícias ao corpo numa só carícia à alma.

Ah, poder exprimir-me todo como um motor se exprime!
Ser completo como uma máquina!
Poder ir na vida triunfante como um automóvel último-modelo!
Poder ao menos penetrar-me fisicamente de tudo isto,
Rasgar-me todo, abrir-me completamente, tornar-me passento

A todos os perfumes de óleos e calores e carvões
Desta flora estupenda, negra, artificial e insaciável!
Fraternidade com todas as dinâmicas!
Promíscua fúria de ser parte-agente
Do rodar férreo e cosmopolita
Dos comboios estrênuos.
Da faina transportadora-de-cargas dos navios.
Do giro lúbrico e lento dos guindastes,
Do tumulto disciplinado das fábricas,
E do quase-silêncio ciciante e monótono das correias de transmissão!
Horas européias, produtoras, entaladas
Entre maquinismos e afazeres úteis!
Grandes cidades paradas nos cafés,
Nos cafés — oásis de inutilidades ruidosas
Onde se cristalizam e se precipitam
Os rumores e os gestos do Útil
E as rodas, e as rodas-dentadas e as chumaceiras do Progressivo!
Nova Minerva sem-alma dos cais e das gares!
Novos entusiasmos de estatura do Momento!
Quilhas de chapas de ferro sorrindo encostados às docas,
Ou a seco, erguidas, nos planos-inclinados dos portos!
Atividade internacional, transatlântica, Canadian-Pacific!
Luzes e febris perdas de tempo nos bares, nos hotéis,
Nos Longchamps e nos Derbies e nos Ascots,
E Piccadillies e Avenues de l'Opéra que entram
Pela minh'alma dentro!

Hé-lá as ruas, hé-lá as praças, hé-lá-hô la foule!
Tudo o que passa, tudo o que pára às montras!
Comerciantes; vários; escrocs exageradamente bem-vestidos;
Membros evidentes de clubes aristocráticos;
Esquálidas figuras dúbias; chefes de família vagamente felizes
E paternais até na corrente de oiro que atravessa o colete
De algibeira a algibeira!
Tudo o que passa, tudo o que passa e nunca passa!
Presença demasiadamente acentuada das cocotes
Banalidade interessante (e quem sabe o quê por dentro?)
Das burguesinhas, mãe e filha geralmente
Que andam na rua com um fim qualquer;
A graça feminil e falsa dos pederastas que passam, lentos;
E toda a gente simplesmente elegante que passeia e se mostra
E afinal tem alma lá dentro!

(Ah, como eu desejaria ser o souteneur disto tudo!)

A maravilhosa beleza das corrupções políticas,
Deliciosos escândalos financeiros e diplomáticos,
Agressões políticas nas ruas,
E de vez em quando o cometa dum regicídio
Que ilumina de Prodígio e Fanfarra os céus
Usuais e lúcidos da Civilização quotidiana!


Notícias desmentidas dos jornais,
Artigos políticos insinceramente sinceros,

Notícias passez à-la-caisse, grandes crimes —
Duas colunas deles passando para a segunda página!
O cheiro fresco a tinta de tipografia!
Os cartazes postos há pouco, molhados!
Vients-de-paraître amarelos como uma cinta branca!
Como eu vos amo a todos, a todos, a todos,
Como eu vos amo de todas as maneiras,
Com os olhos e com os ouvidos e com o olfato
E com o tacto (o que palpar-vos representa para mim!)
E com a inteligência como uma antena que fazeis vibrar!
Ah, como todos os meus sentidos têm cio de vós!

Adubos, debulhadoras a vapor, progressos da agricultura!
Química agrícola, e o comércio quase uma ciência!
Ó mostruários dos caixeiros-viajantes,
Dos caixeiros-viajantes, cavaleiros-andantes da Indústria,
Prolongamentos humanos das fábricas e dos calmos escritórios!

Ó fazendas nas montras! ó manequins! ó últimos figurinos!
Ó artigos inúteis que toda a gente quer comprar!
Olá grandes armazéns com várias seções!
Olá anúncios eléctricos que vêm e estão e desaparecem!
Olá tudo com que hoje se constrói, com que hoje se é diferente de ontem!
Eh, cimento armado, beton de cimento, novos processos!
Progressos dos armamentos gloriosamente mortíferos!
Couraças, canhões, metralhadoras, submarinos, aeroplanos!

Amo-vos a todos, a tudo, como uma fera.
Amo-vos carnivoramente,
Pervertidamente e enroscando a minha vista
Em vós, ó coisas grandes,
banais, úteis, inúteis,
Ó coisas todas modernas,
Ó minhas contemporâneas, forma atual e próxima
Do sistema imediato do Universo!
Nova Revelação metálica e dinâmica de Deus!

Ó fábricas, ó laboratórios, ó music-halls, ó Luna-Parks,
ó couraçados, ó pontes, ó docas flutuantes —
Na minha mente turbulenta e encandescida
Possuo-vos como a uma mulher bela,
Completamente vos possuo como a uma mulher bela que não se ama,
Que se encontra casualmente e se acha interessantíssima.

Eh-lá-hô fachadas das grandes lojas!
Eh-lá-hô elevadores dos grandes edifícios!
Eh-lá-hô recomposições ministeriais!
Parlamentos, políticas, relatores de orçamentos,
Orçamentos falsificados!
(Um orçamento é tão natural como uma árvore
E um parlamento tão belo como uma borboleta.)

Eh-lá o interesse por tudo na vida,
Porque tudo é a vida, desde os brilhantes nas montras
Até à noite ponte misteriosa entre os astros
E o mar antigo e solene, lavando as costas
E sendo misericordiosamente o mesmo
Que era quando Platão era realmente Platão
Na sua presença real e na sua carne com a alma dentro,
E falava com Aristóteles, que havia de não ser discípulo dele.

Eu podia morrer triturado por um motor
Com o sentimento de deliciosa entrega duma mulher possuída.
Atirem-me para dentro das fornalhas!
Metam-me debaixo dos comboios!
Espanquem-me a bordo de navios!
Masoquismo através de maquinismos!
Sadismo de não sei quê moderno e eu e barulho!


Up-lá hô jockey que ganhaste o Derby,
Morder entre dentes o teu cap de duas cores!

(Ser tão alto que não pudesse entrar por nenhuma porta!
Ah, olhar é em mim uma perversão sexual!)


Eh-lá, eh-lá, eh-lá, catedrais!
Deixai-me partir a cabeça de encontro às vossas esquinas,
E ser levado da rua cheio de sangue
Sem ninguém saber quem eu sou!

Ó tramways, funiculares, metropolitanos,
Roçai-vos por mim até o espasmo!
Hilla! hilla! hilla-hô!
Dai-me gargalhadas em plena cara,
Ó automóveis apinhados de pândegos e de putas,

Ó multidões quotidianas nem alegres nem tristes das ruas,
Rio multicolor anónimo e onde eu me posso banhar como quereria!
Ah, que vidas complexas, que coisas lá pelas casas de tudo isto!
Ah, saber-lhes as vidas a todos, as dificuldades de dinheiro,
As dissensões domésticas, os deboches que não se suspeitam,
Os pensamentos que cada um tem a sós consigo no seu quarto
E os gestos que faz quando ninguém pode ver!

Não saber tudo isto é ignorar tudo, ó raiva,
Ó raiva que como uma febre e um cio e uma fome
Me põe a magro o rosto e me agita às vezes as mãos
Em crispações absurdas em pleno meio das turbas
Nas ruas cheias de encontrões!

Ah, e a gente ordinária e suja, que parece sempre a mesma,
Que emprega palavrões como palavras usuais,
Cujos filhos roubam às portas das mercearias
E cujas filhas aos oito anos - e eu acho isto belo e amo-o! —
Masturbam homens de aspecto decente nos vãos de escadas.
A gentalha que anda pelos andaimes e que vai para casa
Por vielas quase irreais de estreiteza e podridão.
Maravilhosa gente humana que vive como os cães,
Que está abaixo de todos os sistemas morais,
Para quem nenhuma religião foi feita,
Nenhuma arte criada,
Nenhuma política destinada para eles!
Como eu vos amo a todos, porque sois assim,
Nem imorais de tão baixos que sois, nem bons nem maus,
Inatingíveis por todos os progressos,
Fauna maravilhosa do fundo do mar da vida!


O Homem certamente era de extrema Direita... Ou então interpretemos isto como ironia... enfim...

(Na nora do quintal da minha casa
O burro anda à roda, anda à roda,
E o mistério do mundo é do tamanho disto.
Limpa o suor com o braço, trabalhador descontente.
A luz do sol abafa o silêncio das esferas
E havemos todos de morrer, ó pinheirais sombrios ao crepúsculo,
Pinheirais onde a minha infância era outra coisa
Do que eu sou hoje... )

Mas, ah outra vez a raiva mecânica constante!
Outra vez a obsessão movimentada dos ônibus.
E outra vez a fúria de estar indo ao mesmo tempo dentro de todos os comboios
De todas as partes do mundo,
De estar dizendo adeus de bordo de todos os navios,
Que a estas horas estão levantando ferro ou afastando-se das docas.
Ó ferro, ó aço, ó alumínio, ó chapas de ferro ondulado!
Ó cais, ó portos, ó comboios, ó guindastes, ó rebocadores!

Eh-lá grandes desastres de comboios!
Eh-lá desabamentos de galerias de minas!
Eh-lá naufrágios deliciosos dos grandes transatlânticos!
Eh-lá-hô revoluções aqui, ali, acolá,
Alterações de constituições, guerras, tratados, invasões,
Ruído, injustiças, violências, e talvez para breve o fim,
A grande invasão dos bárbaros amarelos pela Europa,
E outro Sol no novo Horizonte!


Que importa tudo isto, mas que importa tudo isto
Ao fúlgido e rubro ruído contemporâneo,
Ao ruído cruel e delicioso da civilização de hoje?
Tudo isso apaga tudo, salvo o Momento,
O Momento de tronco nu e quente como um fogueiro,
O Momento estridentemente ruidoso e mecânico,
O Momento dinâmico passagem de todas as bacantes
Do ferro e do bronze e da bebedeira dos metais.

Eia comboios, eia pontes, eia hotéis à hora do jantar,
Eia aparelhos de todas as espécies, férreos, brutos, mínimos,
Instrumentos de precisão, aparelhos de triturar, de cavar,
Engenhos, brocas, máquinas rotativas!

Eia! eia! eia!
Eia electricidade, nervos doentes da Matéria!
Eia telegrafia-sem-fios, simpatia metálica do Inconsciente!
Eia túneis, eia canais, Panamá, Kiel, Suez!
Eia todo o passado dentro do presente!
Eia todo o futuro já dentro de nós! eia!
Eia! eia! eia!
Frutos de ferro e útil da árvore-fábrica cosmopolita!
Eia! eia! eia! eia-hô-ô-ô!
Nem sei que existo para dentro. Giro, rodeio, engenho-me.
Engatam-me em todos os comboios.
Içam-me em todos os cais.
Giro dentro das hélices de todos os navios.
Eia! eia-hô! eia!
Eia! sou o calor mecânico e a electricidade!

Eia! e os rails e as casas de máquinas e a Europa!
Eia e hurrah por mim-tudo e tudo, máquinas a trabalhar, eia!

Galgar com tudo por cima de tudo! Hup-lá!

Hup-lá, hup-lá, hup-lá-hô, hup-lá!
Hé-la! He-hô! Ho-o-o-o-o!
Z-z-z-z-z-z-z-z-z-z-z-z!

Ah não ser eu toda a gente e toda a parte!

Álvaro de Campos

Palavras para quê? É cultura neste blog polivalente... Ponto está bem... Confesso que coloquei muitas expressões a negrito devido ao conteúdo explicito ou implícito de erotismo... De qualquer modo... Senhores... Isto é literatura!
O mais impressionante é que o poema continua tão actual como na época em que foi escrito... Só espero que tenham tido paciência para ler também o que não está a negrito... E reflictam sobre a sociedade em que vivemos...

Pintelho

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Caramelo no seu melhor e uma eventual Pintelha

Bem, após este espectacular post do Caramelo, quase só me resta demitir-me... És grande... Agora essa comparação com o meu artigo musical... Eu escrevi um artigo sério, ou será que não compreendeste? Tu puseste os leitores deste blog a chorar... Por favor... Eu sou melhor, não nos comparemos.

Já agora... Que interface é este que o Blogger apresenta agora? Tem um certo dinamismo, mas enfim, não me parece tão funcional... Divirtam-se todos os bloguistas mundiais a escrever com este interface... Comentários aguardam-se. A propósito, Caramelo... Temos dois comentários postados não por mim. Um deles pelo grande luzes, dado o facto de o post se dirigir a ele, o outro por um gajo que eu chateei... E que me quer cravar um cd... Oportunistas...

Voltando ao blog. É óbvio que que uma Pintelha aqui ficava bem, para mandarmos altas bocas, e o Pintelho já entrou em contactos, mas ainda não conseguiu nada. Pintelhas à altura, deixem mensagem na box de comentários.

Hoje o tempo escasseia, mas gostava de fazer referência a um poema com o qual travei hoje conhecimento (chamem-me inculto), mas tem a sua qualidade... Leiam o próximo post.

Pintelho

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domingo, janeiro 18, 2004

Bolas
Depois da grande inovação do Pintelho ao escrever o primeiro post sobre música, eu vou postar sobre esse magnífico assunto tão masculino como coçar os tomates: futebol.
Isto vem a propósito de eu estar no rescaldo desse maravilhoso espectáculo que foi o Benfica-Boavista, em que penaltys não assinalados, cotoveladas em zonas sensíveis e insultos à mãe do árbitro se juntaram para criar um espectáculo capaz de rivalizar com o "Disney On Ice" e em que o Boavista mostrou toda a raça dos seus jogadores e, para bem do Benfica, pouco mais.
Isto é o futebol português: os do Porto andam sempre com uma proa bestial até lhes perguntarem quando é que foi a última vez que ganharam na Superliga sem o árbitro os beneficiar (até agora as respostas que obti foram:"Vai-te foder!";"E o Benfica?!";"E o Sporting?!";"Ehhhh....pois"); os do Sporting ficam todos contentes quando ganham ao Benfica que se esquecem que perderam contra o Setúbal, o Gençlerqualquercoisa, o Marítimo, o Moreirense...; os do Benfica são eternamente canditatos ao título, e se não são campeões, a culpa é do treinador...
Mas os campeonatos regionais são muito mais divertidos e interactivos: raramente acaba um jogo com 22 jogadores em campo, o árbitro é inúmeras vezes convidado a ir almoçar com o presidente de um dos clubes no dia do jogo (normalmente aceitam), o árbitro foge no fim do jogo (se o carro dele ainda estiver inteiro), os adeptos incentivam os jogadores da melhor maneira que encontram ("Pareces uma puta!" ;"Parte-lhe um perna, ó mariquinhas!"), enfim, tudo o que podemos desejar de uma actividade desportiva saudável e em equipa para fomentar amizades, ou então não....
Mas ainda melhor que o campeonato regional, são os campeonatos femininos, onde grande parte das jogadoras parecem poder continuar a respeitar a masculinidade ligada ao futebol, distribuindo porrada e mais porrada entremeando com porrada e, tal como o Pintelho disse, porrada entre mulheres é um dos melhores espectáculos com que deus nos presenteou.

Já agora, ao ler o post do Pintelho sobre os saldos lembrei-me de uma coisa: não há por aí ninguém, com um gosto minimamente decente, que se disponha a escolher-me umas sapatilhas? Tenho o magnífico problema de que só consigo dizer se umas sapatilhas são bonitas ou feias depois de as ter nos pés durante 2 meses, o que é algo bastante incómodo quando se está a escolher as ditas cujas durante os saldos, acompanhado de alguém ainda mais analfabeto em termos de sapatilhas do que eu. Portanto, caros leitores do Pintelho, façam valer a vossa opinião, que é para isso que a porra da opção de comentar cá está (Aleluia ouve alguém que não o Pintelho que utilizou aquilo).

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Saldos

Conjugando a teoria da Rata Maluka com a teoria aqui apresentada pelo Caramelo, eu próprio construí uma teoria acerca da moda feminina Inverno 2003/2004.

Segundo a Rata Maluka, as mulheres aproveitam os saldos para ir às compras a lojas com nomes russos. Pelas palavras da própria: "comprei umas calças na Berschka.
Ainda vou procurar uma saia na Beresnaya, um top na Prokofyeva, um casaco na Rogacheva e claro, uma roupa interior no Myschka.". Pois é, a Rata correu todas as lojas para encontrar roupa a baixos preços. E como ela, todas as outras Pintelhas o fazem.

A teoria do Caramelo aponta para o facto de, apesar do frio que se faz sentir, as Pitas deste país usarem roupas quase invisíveis, confundindo cintos com saias (sim, porque os sintos são cada vez mais largos e as saias mais curtas...), tops com soutiens, entre outros.

Juntando estes dois curiosos factos com o mais importante de todos (O PAÍS ESTÁ EM CRISE... DE TANGA... NÚ...), somos obrigatoriamente levados a especular.

Toda a gente sabe que, quanto menos tecido for gasto na confecção, mais barata sai a peça de roupa. Toda a gente sabe também que na época de Saldos, essa maravilhosa altura em que as mulheres se atropelam e quase que se matam por peças de roupa a preços baixos (quantas vezes já vi mulheres com pedaços do cucuruto à mostra devido a uma briga por um cinto (ou seria saia?), briga da qual essas mulheres saem inevitavelmente sem cabelo?), os preços são ainda mais baixos (maravilhosa redundância! Isto é arte Pintelhas e Pintelhos!).
Ora a carteira das portuguesas anda leve, demasiado leve até, o que as leva certamente a pensar do seguinte modo:
"Aquelas calças são tão giras, até me favorecem as nalgas, mas enfim... levam muita ganga, são caras... Olha além aquele cinto? É bem mais desconfortável andar com estes palitos à mostra na rua, mas por outro lado... É mais barato, porque leva menos tecido... É isso! Vou levá-lo... Não. Vou escondê-lo atrás das saias compridas para ninguém ver e volto nos Saldos".
É então que nos Saldos todas as mulheres, que tiveram a mesma ideia, vão cuscuvilhar os sítios onde cada uma escondeu o seu cinto. Tanta Pintelha junta a vasculhar, dá numa desordem total, certo? Ou será que nunca entraram numa loja de roupa feminina em tempo de Saldos? Só elas é que se entendem no meio da barafunda...
Chega portanto a altura em que duas mulheres encontram a saia que ambas tinham escondido. E dá-se o apogeu! BUTZA! PIM! SLASH! CRACK! Roupa a rasgar, cabelo a voar, mamocas à mostra, é muito bom espectáculo para se ver.
Escusado será dizer que no final ninguém leva o cinto, uma vez que é a primeira peça a desaparecer. Ou porque elas o rasgam, ou porque outra oportunista que está por perto aproveita mal ele cai ao chão e desaparece imediatamente... Imaculada e com um cinto novo!

Pois é, crise... Na época de saldos, nós os Pintelhos queremos que estejas sempre presente, é que além de assistirmos a este espectáculo bonito da briga entre mulheres, ainda nos podemos rir com as figuras que algumas delas fazem na rua com aquelas canetas magritas ali a tiritar com o frio!

Pintelho

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sábado, janeiro 17, 2004

Balanço 2003

Balanço 2003

Recomposto do choque de ontem, embora ainda sinta as datas dos meus exames a ecoar no cérebro (14;17;21;23;25...5...5....5.........5.....), decidi (finalmente) fazer o balanço da metalada de 2003.

Começando pelas escolhas da redacção da LOUD!, pela ordem em que aparecem na própria revista:

Disco do Ano -> Type 0 Negative "Life is killing Me".
Eu vou ser sincero. Pessoalmente não sou grande fã do metal gótico praticado pela banda, nem sequer gosto da voz de Peter Steele, e, pior, comprei o álbum e mal o ouvi. Portanto, não poderia estar mais em desacordo. Na minha opinião pessoal, o Disco do Ano seria Dream Theater "Train of Thought", e quero acreditar que o disco apenas ficou em quinto lugar devido ao facto de ter acabado de sair no final do ano e ainda estar a ser digerido pela crítica. Mas que disco!
No top ten aparecem ainda discos de bandas como Katatonia (isso é música?), Tomahawk (metal?), e A perfect circle (já fizeram bem melhor com "Mer de noms"). O meu top 3 dos discos seria:
1- Dream Theater "Train Of Thought"
2- Dimmu Borgir "Death Cult Armaggedon"
3- Children of Bodom "Hate Crew Deathroll"
Assim o top três estaria bem entregue.

Melhor Disco Nacional -> Moonspell "The Antidote". Eu não aprecio o metal gótico dos Type 0 Negative, mas quem se atrever a contestar a escolha, é surdo. Grandioso trabalho de Fernando Ribeiro e Companhia!
Em segundo lugar ficou a grande decepção do ano, na minha opinião: Ramp "Nude. Este disco está abaixo do aceitável, mas pior que isso, este disco tem a assinatura dos RAMP! "Nude" diz tudo. A banda despiu-se de música em condições e vendeu-se ao new metal. Rui Duarte, a.k.a. R.A.D., parece estar mais preocupado com os seus Re:aktor, banda demasiado futurista para que a sua música me entre na cabeça. Queremos os Ramp do E.D.R.

O meu top 3? O seguinte:
1- Moonspell "The Antidote"
2- Demon Dagger "Inana Ishtar"
3- Anger “The Bliss”
Esperam-se reacções.

Quanto às escolhas do público:

Melhor Músico Nacional: Fernando Ribeiro. No comments!

Banda revelação Nacional: Re:aktor. Mas que raio de banda é essa que grava pela maior editora de metal da Europa, com uma bateria sintetizada? Daniel Cardoso, ex-Sirius, ex-produtor dos meus queridos Glue, ocupou o lugar, mas confesso que a música da banda é bastante complicada de digerir, demasiado futurista na minha opinião. Além disso, a que banda assentará melhor o título de Banda Revelação Nacional que aos Melkor? Abram os ouvidos, por favor! Ou então escolham Ramp… “Nude” metal power!

Melhor Álbum: "The Antidote" e mais nada!

Melhor banda: Moonspell, quem mais?

Quanto às escolhas internacionais:

Melhor Álbum: Dimmu Borgir "Death Cult Armaggedon". Pois é, ainda nem toda a gente teve acesso ao novo "Train of Thought", sendo portanto compreensível a escolha.

Melhor Banda: Iron Maiden. A banda esteve em grande, protagonizou um grandioso espectáculo no Pavilhão Atlântico, lançou um grande disco, mas daí até serem a melhor banda... Talvez eu entenda mais este título como "Prémio Carreira" para os mais velhinhos, afinal de contas, os Metallica também aparecem no Top 3.

Banda Revelação: Evanescence. Pois claro, foi revelada ao mundo a arte de desprestigiar o metal e de fazer música sem qualidade, pop com guitarras distorcidas, que soa sempre ao mesmo, à mesma pintelhada dessaranjada... Agora METAL?????

Melhor Músico: Mike Portnoy. O grande baterista nova-iorquino, está em grande no novo álbum, bem como todos os seus colegas da banda. No entanto, Eles esqueceram-se desses três Senhores chamados João, Paulo e Pierre... Sem comentários.

Aparece também na revista uma alusão ao Concerto do Ano e à melhor capa da revista, mas isso são pormenores.

O Pintelho, na generalidade, está conformado com a eleição. Imperdoável só mesmo a ausência dos Melkor na lista dos premiados. Talvez para o ano, quem sabe?

Pintelho

P.S. Pois é, confessem que já estavam a estranhar a ausência de artigos musicais no Pintelho? Quem me conhece sabe que (tapem os ouvidos por favor) "Eu NASCIiiiiiiiii P'rÀ Múúúúúsicaaaaaaa". Ei-lo, o primeiro grande artigo musical deste diário. Primeiro de muitos espero.

P.S.2 Parece que a quantidade de ferramentas hoje adicionadas ao blog funcionam como um propulsor. De facto, este blog subiu num único dias 50 posições no ranking, ocupando actualmente o número 616. Parabéns COmentários, Citações e Site Meter. Sois grandes ferramentas, indubitavelmente!

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Trabalho

Concluído o trabalho!

O Pintelho passou a manhã a trabalhar e conseguiu fazer com que o seu blog passasse a ter uma secção de citações, actualizada diariamente, uma secção de comentários, que, provavelmente, nunca será usada, e um contador, que anda a zeros... Pois claro!!

Bem hajam, espero que gostem do novo Pintelho mais sofisticado!

Pintelho

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Comentários

Lá se vai o nível do Pintelho.

A partir de agora está disponível uma secção de comentários, que, espera-se, vai continuar vazia.
Esta secção foi adicionada pois já várias pessoas me manifestaram a sua vontade em escrever acerca dos nossos posts. Agora fiquem com vergonha pintelhos e pintelhas.

Pintelho

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Citador

A nova ferramenta interessante do Pintelho (espreitem logo abaixo da descrição), o Citador. Todos os dias uma nova citação para dar que pensar. Aguardam-se comentários. Espero que gostem.

Pintelho

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As faq's servem para isto

Hoje acordei cedo e com vontade de postar. Após constatar que o Pintelho tinha recebido comentários, fiquei todo contente, e mais contente fiquei ao ler um post do TdN que falava do Pintelho enquanto o ligava com esse grande bloguista que é o luzes. Ter o nosso link no TdN é sempre boa publicidade. Muito e muito obrigado jmf.

Por outro lado, ao ler um mail do já citado luzes, constatei que ele, possuidor de um site meter no blog, me perguntou a mim, que actualmente ainda não possuo tal ferramenta (imaginem só a vergonha de ter aquilo a zero durante tanto tempo?), se sabia a diferença entre page view e visit. Isso levou-me a pensar, a pensar, e a chegar a uma importante questão: Para que servem as faq's?

Pois, as faq's, essas ferramentas tão (in)úteis que aparecem em praticamente todos os sites ligados a programas complicados de instalar e utilizar. Essas ferramentas que, diga-se em abono da verdade, quase ninguém utiliza.
De facto, quando alguém faz uma pergunta, ela quase de certeza se encontra respondida nas faq's. Reparem:

What is the difference between a visit and a page view?

When you are browsing a site, every time you follow a link to a new web page, it is treated as a single page view . Site Meter defines a visit as a series of page views by one person with no more than 30 minutes in between page views. If you click on a link to another site, and then come back to your site within 30 minutes, you are still on the same visit and Site Meter won't increment the counter. But Site Meter will increment the number of page views recorded for your current visit.


Pois é luzes, eis a tua resposta. Por outro lado, fica o aviso a todos os utilizadores da blogosfera: As faq's são nossas amigas!

Pintelho

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sexta-feira, janeiro 16, 2004

Choque! Choque! Choque!

Tal como prometido, cá vai:
Blogosfera, quero-te solidária comigo. Apresento-te o meu calendário de exames nacionais do 12º ano, relembrando-te que já não existe segunda chamada da Primeira Fase e que, portanto, este calendário é, inevitavelmente, para cumprir:

14 de Junho -> Português B (O exame para o qual não é necessário estudar vem em primeiro lugar, lindo...)

17 de Junho -> Matemática (este igual, por mais exercícios que faça... podia ficar para último).

21 de Junho -> Química (tudo bem, mas reparem agora...).

23 de Junho -> Biologia (todos os alunos que frequentam ou frequentaram a disciplina sabem que Biologia representa o maior fenómeno de marranço e de quantidade de matéria de todo o Ensino Secundário, e reparem, só um dia de intervalo entre Química e Biologia).

25 de Junho -> Psicologia (A minha específica aparece em último lugar, numa altura em que o cansaço acumulado é insuportável, e ainda por cima apenas com um dia de intervalo após aquele cadeirão que é Biologia).

Todos estes exames se realizam às nove e meia da manhã, hora a que qualquer Pintelho se está normalmente a deitar.

O Pintelho agradecia que se informassem em http://www.min-edu.pt/ftp/docs_stats/n_1074013346415.pdf, e que, após constatar o crime que David Justino está a cometer, se juntassem ao Pintelho, assassinando o Ministro da Educação. Caso o assassínato seja impossível, podem sempre recorrer à via alternativa, que é enviar comentários ao Pintelho (têm o link acima, junto aos blogs).

Cheio de má disposição, o Pintelho despede-se... Caramelo, mantem isto a correr que eu vou-me enfrascar em anti-depressivos...

Pintelho

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Redenção

Para hoje o Pintelho tinha planeado a crítica ao Balanço 2003 da Loud!, mas, dado ao escasso tempo que possuo e dado também já haver hoje uma Pintelhada de muito boa qualidade para encher monte, decidi não postar nada de jeito, reforçando apenas a ideia do Caramelo.

Em primeiro lugar, coincidência ou não, os Maléficos Pintelhos cairam hoje para o número 666, número conotado com Satanás. A minha teoria é a seguinte:
Provavelmente já repararam que o Pintelho só está na blogosfera a encher espaço, e que a onda de artigos aqui postados não traz nada de novo e de construtivo para a sociedade humana. Portanto, leitores teístas certamente concordam comigo, nós somos obra do Diabo. Por algum motivo ocupamos o lugar 666. Não nos tirem de lá.

Quanto ao artigo do Caramelo, o primeiro em condições deste vulto da comunicação bloguística nacional (apesar de eu ter de o ensinar a colocar algumas vírgulas onde são precisas), está muito giro. Toca alguns pontos interessantes, "SAI DA FRENTE, Ó P***" , entre outros. Mas notem que num blog como o Pintelho nós não nos podemos dar ao luxo de por asteriscos em vez das letras. Afinal de contas, como influenciados por esse roto que é o Pipi, temos que lhe seguir o exemplo e cortar com essa maldita tradição de substituir as letras todas por asteriscos, pois, como devem reparar, p*** dá para puta, paneleiro, palhaço, ou, pior que isso, padre ou Pipi. Abaixo os asteriscos!

Agora, a grande polémica levantada pelo Caramelo, e que merece reflexão: A troca de nomes nos ficheiros que andam a circular pela net.
Pergunto eu: Quem, mas quem caros leitores, é que nunca, enquanto navegava por programas como o Kazaa, encontrou pornografia disfarçada de outra qualquer coisa? A mais que provável resposta será: ninguém.
Mas esse assunto já foi bem explorado. Algo que o Caramelo esqueceu foi o oposto das tentativas de camuflagem de pornografia, ou seja, a divulgação da pornografia. E como é que isso acontece nos programas P2P? É simples, e de certo que também já estiveram vocês todos na mesma situação que eu, ao receber um ficheiro destes.
O ficheiro que um cromo qualquer quer divulgar, normalmente ficheiro pornográfico, aparece com o nome mais ou menos assim: "Britney Spears Anna Kournikova Angelina Jolie Pamela Anderson sex XXX oral anal cum in my face naked lingerie fuck fucking hot extreme xtreme Limp Bizkit Slipknot Evanescence Linkin Park Spielberg Star Wars WC pooh music facial animals...". É óbvio que o nome não acaba aqui, mas caso eu quisesse colocar todo o nome do ficheiro, amanhã acabava de postar. Caramelo, queres desenvolver o tema?
Sim, porque o tema da pornografia na web deixo-o para ti, pois neste momento acabo de receber a horrível informação que é o calendário dos exames do 12º ano, informação essa que ficará acessível num próximo post dentro de minutos

Pintelho

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Sim, sim, matem o mensageiro...
Depois de no meu primeiro post, me ter enganado na data que lá escrevi, caiu-me o mundo em cima... Devo, isso sim, um pedido de desculpas ao(s) nosso(s) leitor(es) por ter cometido tão terrível falha (agora a sério, a culpa não foi minha, só tive tempo de postar no dia a seguir e nem olhei ao que tinha escrito).
Para compensar vou-vos confidenciar dois dos maiores momentos alguma vez recolhidos numa bootleg (para os que não sabem, é a gravação não oficial. ou seja, pirata, de um concerto).
Um dos grandes momentos passou-se no único concerto (felizmente) que os Linkin Park deram em Portugal, quando um dos vocalistas estava a falar com o público, a dizer "We love you and we've missed you!" só se ouve um tipo qualquer (com o típico oportunismo tuga) a gritar "Nunca cá vieram!".
O outro passou-se no Ermal, no concerto dos Slipknot, no início da Left Behind, um episódio tipicamente português ficou imortalizado na bootleg:
"SAI DA FRENTE, Ó P***" (mais alto que o Corey Taylor a cantar)
"Vai pró c***lho, pá!"

Já repararam que nos programas de TV em que se testam carros, quando é uma mulher a testar, só fala dos estofos e do banco traseiro?

Ontem houve uma questão que me despertou a atenção: porque é que nos programas de partilha de ficheiros via Internet, há pessoal que muda o nome dos ficheiros porno? Pois estava eu muito relaxado, a abrir um ficheiro que tinha acabado de puxar da net quando, em vez do esperado solo de guitarra do Zakk Wylde, aparecem duas mulheres no ecrã a mostrar novas utilizações para os sticks de hóquei.
Isto deixou-me a pensar, porque é que o gajo mudou o nome ao ficheiro?
Se foi para o camuflar, temos de dizer que o gajo não devia muito à inteligência, pois estava a partilhar aquilo na Internet
Se foi para enganar patos (e caramelos), esqueceu-se que até não é uma surpresa desagradável
Se foi para ter menos gente a puxar aquilo bem que podia simplesmente não ter partilhado..........
Esta questão tirou-me o sono. Se alguém tiver a resposta por favor manda-a para o email do pintelho.

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quinta-feira, janeiro 15, 2004

Vários

Pois, hoje é um daqueles dias em que o Pintelho se sente inspirado... para comentar o que os outros escrevem ou fazem, ou seja, para cuscuvilhar que nem Pintelha...

Para começar, gostava de alertar toda a comunidade bloguística para a existência de um processo mental paranormal entre mim e esse cobarde traidor que é o luzes.
Eu explico-me: A meio da manhã surgiu-me uma idéia para o post de hoje. Essa idéia consistia em explorar o facto de fazer hoje um mês que o Pipi, esse roto do caralho que influencia qualquer Pintelho que poste, desapareceu. Ora eu também tenho esse mau hábito de visitar os meus blogs de eleição antes de postar, e qual não é o meu espanto quando leio algo que me chocou... No PdP, o meu primo postou um pseudo-artigo cuja base era a que eu tinha idealizado para o meu post.
Com um ligeiro esforço do pouco intelecto que possuo, concluí: O meu primo plagiou-me mentalmente. Esse traidor, que eu ainda ontém andava a ajudar a desmascarar plagiadores, vem ele próprio plagiar-me hoje, e, pior que tudo, mentalmente... Sem comentários luzes, relações cortadas.

Outro fenómeno que me interessa hoje é o facto de, com a entrada do Caramelo, o blog ter subido de 683º lugar no ranking dos blogs portugueses para o lugar número 655. Isso leva-me a filosofar, e muito...
Senão vejámos: Quem é que é estúpido o suficiente para andar aí a criar links para mim? Alguém cuja qualidade de português o impede de raciocinar claramente e, consequentemente, o leva a ler estes pedaços de merda que por aqui eu vou espalhando todos os dias. Pois é... E pior... Isto subiu coincidentemente com a entrada do Caramelo na equipa... É certo que ele ainda não está muito activo... Deve estar tímido... Mas também é certo que a entrada dele só veio fazer o nível desta merda descer ainda mais. E pior, ele só veio para escrever aqui com erros imperdoáveis, como o da data... Ele já se justificou para comigo, e eu perdoo-o. Mas tem que se justificar para com o(s) nosso(s) leitor(es).

Comprei a LOUD! deste mês, a maior revista de metal editada em Portugal, e dei de caras com algumas curiosidades estúpidas, bem à moda portuguesa, na secção do Balanço do ano transacto, mas isso fica para amanhã, que hoje o Pintelho teve teste a Matemática e está portanto ainda em período de convalescença. Sejam solidários comigo, compreendam-me...

Pintelho

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quarta-feira, janeiro 14, 2004

Dia 14 de Janeiro

Pois é, há Caramelos assim...

Acabo de chegar todo contente de uma explicação, com boas notícias (a explicação que devia ter a seguir não se vai realizar... OH), abro o MEU diário e dou de caras com isto...

Isto é o quê, perguntam os leitores mais distraídos, o que porventura significará os mais gays. Isto, é o dia 14 de Janeiro, dia em que o Pintelho faz duas semanas.
Bem, mas para poderem compreender o post de hoje, vão ler o post, o primeiro, e derradeiro, post do Caramelo, creio, pois erros destes são imperdoáveis num blog que ocupa o 683º (sim, escrevi com algarismos pois por extenso seria complicado não cometer erros) lugar no ranking dos blogs portugueses. Pois é!!

O artigo do novato até está interessante, mas reparem só na pinta com que o gajo fala no histórico dia 13 de Janeiro como sendo presente, sendo que o post data do dia 14! O gajo quer enganar quem?! Claro que, como administrador, eu podia simplesmente editar o post e mudar o 13 para 14, mas não. E porquê? Porque logicamente não ia perder uma oportunidade de puxar as orelhas ao aprendiz de Pintelho, que até assina com nome próprio mesmo apesar de eu o ter introduzido como Caramelo... Há caramelos assim...

Quanto à qualidade geral do post está razoável, cerca de vinte vezes melhor que a qualidade dos meus, o que manifestamente NÃO é um elogio, dada a qualidade miseravel dos meus textos.
Apesar de tudo, Caramelo (por favor assina com o teu nome, agora Pedro, que paneleirice...), fizeste um bom trabalho para mostrar a essas pu... perdão, pitas, que ainda têm muito a crescer, e que neste mundo os Pintelhos não são pedófilos (ou melhor, nem todos são pedófilos).

Agora o assunto de hoje: Duas semanas como estandarte da posteratura (literatura dos posts, duh!) de qualidade estupidamente baixa escrita em Portugal.

Parabéns a mim, parabéns a mim, parabéns a mim, e o Caramelo que se f***.

Para comemorar, gostaria de dizer que em 15 dias, passámos de último classificado no já citado ranking dos blogs nacionais para o também já citado 683º, o que significa um salto de (ora 909-683=... ah... bom... deixa-me ir à calculadora, se faz favor... 226) 226 lugares, o que dividido por 15 dias dá (novamente a calculadora... 15) 15 lugares por dia.

A este ritmo o Pintelho rapidamente poderia atingir o topo, ultrapassando o Abrupto, o Gato Fedorento, e ainda O Meu Pipi. No entanto, esses objectivos tornaram-se inatingíveis no dia de hoje... Obrigado Caramelo!

A todo(s) aquele(s) que lê(em) o Diário de um Pintelho, o nosso muito muito obrigado, pois realmente é(são) alguém mentalmente muito perturbado(s). Notem que os parêntesis são usados para salvaguardar a existência de leitores além de mim mesmo.

A todos aqueles que acham que o Pintelho mentiu quanto à posição ocupada à data, por favor visitem http://www.weblog.com.pt/portal/estatisticas/technorati/index.php?pag=lista. A todos aqueles que se deprimiram ao ler o Pintelho e portanto gostaram, por favor, incluam-nos na lista de links do vosso blog para nos ajudarem a crescer. A nós e às nossas teorias dementes acerca do mundo da Pintelhada!!

Pintelho

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O Futuro? negro...
O dia de hoje provavelmente será recordado por esse mundo fora como o dia da revelação, durante longos anos se recordarão deste glorioso 13 de Janeiro e ainda encontrarão tempo para chatear os vossos netos "Já não se fazem dias 13 de Janeiro como antigamente", pois este dia ficará marcado pelo meu primeiro post aqui no Diário de um Pintelho!
E para abrir em beleza, vou comentar um espectáculo que tive o prazer de presenciar na primeira fila:
Estava eu com dois amigos (sim, eu tenho amigos) meus numa passadeira à espera de sinal verde para passar quando, do lado oposto, uma manada de raparigas dos seus 12-14 anos, por sinal bastante produzidas com minissaias, cachecóis e brincos maiores que as saias (pareciam mesmo isso em que vocês estão a pensar) depois de atravessar a passadeira, ao passar por nós, ehhhhhhhhhh.... ,apalparam selvaticamente o rabo aos meus amigos (eu safei-me,estava mais afastado,), tipo cães à porrada por um osso, todas ao mesmo tempo.
Agora as consequências disto é que podem mudar o mundo em que vivemos!!!! Pensem assim, tendo em conta que aquelas aprendizes de pu..., perdão, aquelas raparigas, não são um nicho da sociedade e sim uma amostra da mesma, e tendo em conta a actual evolução demográfica e as leis de oferta e procura, nos próximos anos enquanto que a população masculina diminui, a feminina aumenta proporcionalmente aos seus desejos de trungalhunguice!!! Imaginam o que será, ir a passear despreocupadamente, quando de repente somos atacados por um grupo de mulheres desejosas de sexo grupal??? Imaginam o que será ter 4 gajas ao vosso lado (ou então noutra posição qualquer) na cama quando acordam???
Pera aí, isto até nem é mau de todo...

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